今年夏天来不及盛开的太阳花

离开西安,离开那段日子,终于遇到了能让我流泪的音乐.

还能说什么呢?离开了"安妮"的那种状态,做了个俗人.

大学的那种状态,似乎离我太远了.到底那个时候才是真的我还是现在的我才是真实的?

为了某人的一句话,一个人留在了西安.

为了另一个人的一句话，我又在离开一年后,又游玩了一趟西安.

哭过,闹过，笑过.

遇见了,相爱了,相知了.

 爱一个人，是一件简单的事。就好像用杯子装满一杯水，清清凉凉地喝下去。你的身体需要它，感觉自己健康和愉悦。以此认定它是一个好习惯。所以愿意日日夜夜重复。

爱一个人，没有成为一件简单的事，那一定是因为感情深度不够。若要怀疑，从价值观直到皮肤的毛孔，都会存在分歧。一条一条地揪出来，彼此挑剔和要求。恨不能让对方高举双手臣服。但或许臣服也并没有用。

因为你就是爱这个人不够。所以连他多说一句话都会有错。

年少的爱情，务必要血肉横飞才算快意。
玩具已经不是所需要的款型，但习惯了抓在手里，所以依旧丢不下。一边抱怨一边绝对不离不弃。置身感情之中并不懂得宽悯。除了需索还是需索。开口质问必是，你为什么不再爱我。
仿佛爱是所有企图的终极。

要过很久，才会明白，爱，并不是一个事件。一种追寻。也不针对任何一个确定的对方。
不是拿来满足自己自私及自大内心的工具，也不是用来对抗虚无本质的武器。
它只是一种思维方式。它是一种信仰。

一定不能想要在对方身上获取你所缺失的东西。不管是物质还是感情。
原谅对方也是脆弱的有缺失的人，又怎么能够去奢求他的保护及成全。
即使你需要一个偶像。但那一定不会是你的爱人。不要希望互相拯救。

他应更像是你独自在荒凉旅途中，偶然邂逅的旅伴。
夜晚花好月圆，你们各自走过漫漫疲惫长路，觉得日子寂寞而又温情跌荡。
所以，互相邀约在山谷的梨花树下，摆一壶酒，长夜倾谈。

它是愿意在某段时间里，与一个人互相交换历史，记忆及时间的信任。
交换各自生命中重要而隐匿的部分。却对各自无所求。

当它已经存在的时候，就已经失去所谓的结果。

晚上上网的时候看到JJ前任男友的留言,想想JJ,JJ前任男友,我们都是十多年的朋友,前年两个人勾搭上的前段时间JJ说两个人没感觉,就分了.原本我们的关系很好的,可怎么现在反到我觉得很尴尬.JJ一直都在追寻自己的幸福,处女座的人就是那么挑剔,事实上,处女座的人爱的只是自己.

一边听歌,一边和胖胖发信息.

我说:亲爱的,你说如果我们做不了夫妻,那我们可以做永远的情人吗 ?

胖胖说:你说呢?

我说:我希望可以.如果你妈妈不同意我们在一起，我就放弃.(天知道胖胖的妈妈是多么的疼爱胖胖)

胖胖说:不要,你一定要做我老婆.傻媳妇儿.只有你才可以做我的老婆.

......

怎么说我的爱人呢,他是个典型的陕北汉子,很大男人,和他在一起我会很开心,哪怕吵架的时候我也很开心.

虽然脾气很糟糕,但是他却那么疼爱我,宠着我,每次气他的时候,他大多都沉默,等我发完神经,只是笑笑.

天知道,他只包容我一个人坏脾气.除了妈妈,也只有他,半夜醒来会亲亲我,给我掖好被子.

在我半夜胃病犯了,疼的窝着腰,缩在墙角,怎么也睡不着的时候,他为我心疼的半夜要跑去买药给我,不停的为了按摩胃.

还记得第一次去南京看他,走的时候他满眼都是不舍,在我上车的时候,他一个人在候车室掉眼泪.

只有他，在我们分开有一百米的时候还可以看到我掉眼泪.天好冷,为什么被胖胖大大的手牵着,我就不曾感觉寒冷.

每次上课累得我只想哭的时候，为什么胖胖的一条信息就会让我觉得这个世界是多么美好.大概是因为,我爱胖胖.

从最初接受胖胖,努力让自己爱上胖胖,到现在完全接受了他,甚至到现在的谈婚论嫁.

原以为高二那年我用尽了今生所有的快乐，幸福,以至于而后的四年里我都是生活在痛苦之中.

幸好遇上了胖胖,让我相信,这世上还真的有感情这回事.下半生,我会和你你好好的,幸福的过.

 

 

 

 

我改名了,我现在叫"火锅".因为爱吃它.

正式工作满一年.

终于抽出点时间写点东西.

前段时间忙的死去活来,应付很多的专业考级,还有妈妈对我这一年内去南京的次数进行的调研.

幸好跟老公最近越来越稳定,看他是越来越顺眼.

以前的朋友一个个都在结婚着，更有甚者孩子都已经快要打酱油了.

他NN的,原本一起玩哈,逃学的姐们,一个个都相夫教子了.只剩我一个人还在那老牛吃嫩草.

近期我的男人很想我,可妈妈不让我去,只好乖乖的在这待着,继续我教育祖国下一带的工作,等我的圣诞派对搞完，我立马飞到南京去,想吃那的小馄沌了,想吃那的烤鸭了,想那的亿居了.想我们的六楼了,想我老公了.还在考虑寒假结束前到底要不要去西安的事情.头大哈 .

现在我的脑子一片混乱,疯言疯语的.

很适应现在的生活,忙的时候忙死,闲的时候整天坐在公司阳光最满的角落画那些能够刺激人视觉的画.泡上杯奶茶,静静的备课,听着隔壁MARRY KEY里那些疯女人和着近似迪厅里火暴的音乐的大汗淋漓的热舞.

习惯于那段在南京的日子.每天老公都会把我亲醒.暖暖的阳光撒进来,看着光光头的老公,长而翘的睫毛总会轻轻的抚在我的脸颊."宝贝,起床哈".习惯他身上阿迪"冰点"的香味,习惯从后面拥抱的安全感,习惯于他的照顾.我们在一起快一年了，每天我们都有说不完的话,每天晚上都会有个话题,关于未来,关于家庭,关于距离,关于分别,很多,实在而又安逸.这个男人不知道,正因为他,我现在才变的那么开朗,自信.他把我骨子里的那些东西渐渐的释放出来.不存在放弃,离弃,只是相互鼓励,相互信任.同事见了,好几次都很无意的提到"大衡,你和你家老公真的太有夫妻相了."我总说我爸爸是一个很知足的人,家人哪怕买给他一块巧克力,他都很开心，其实我知道，他要的是我们的一份心意.老公很我爸爸真的有很多相似的地方,别人的一点点肯定,他都能高兴半天.尽管这个世上有很多不公平的东西,但我们都可以学着笑着面对.宽容,是我，是你,都应该学习的.

每天早上都可以收到老公叫我起床的爱心短信."宝贝,还在睡觉?天亮了.""宝贝,冷了,加点衣服""宝贝,老公今天很想你"...........每次收到信息，我都觉得特别踏实.这个男人,这辈子我认了.

因为我知道你是个容易担心的小孩子
所以我将线交你手中 却也不敢飞得太远
不管我随著风飞翔到云间我希望你能看得见
就算我偶尔会贪玩迷了路也知道你在等著我
我是一个贪玩又自由的风筝每天都会让你担忧
如果有一天迷失风中 要如何回到你身边
因为我知道你是个容易担心的小孩子
所以我会在乌云来时轻轻滑落在你怀中

我是一个贪玩又自由的风筝每天都会让你担忧
如果有一天迷失风雨中要如何回到你身边
贪玩又自由的风筝 每天都游戏在天空
如果有一天扯断了线 你是否会回来寻找我
如果有一天迷失风中带我回到你的怀中

因为我知道你是个容易担心的小孩子
所以我在飞翔的时候 却也不敢飞得太远

 

     曾经,有段时间很羡慕一对朋友，住在一起，彼此却不会干涉对方太多.

可以随时离开，随时回来. 然而相对自由的背后，却是更大的寂寞. 很多人

都不愿意被管束，只是一个人被放任太久，内心应该是渴望有个人能时刻

关注自己的. 童年独自成长的那段时期对我影响很大.爸妈总在忙各自的事情,

我总是一人呆在房间里，开着小台灯，坐在书桌前发呆..从小我就是不合群的孩子，

不喜欢说话，也从不惹事. 只是感觉自己的长大仿佛是一瞬间的事. 其实内心一直是

希望有个人来管的，管我吃饭，管我睡觉，管我出门，管我做事，管我一切的一切.

尽管很多时候会受很多限制，但至少，自己是被人关注的.

    晚上下班回去的时候总爱流连这片街道上的灯光.

平日上班时这条线上的街道是没有停过电的， 那些整夜的灯光让这里显得绚烂而迷人，

有时，我们的眼睛会挑选漂亮的东西，却未必能一眼看见真实.五光十色的背后，

隐藏着太多的空洞. 退去那些华丽的人造背景，剩下的或许未必是我们喜欢的.
    我成长的地方是个一到夏天就会时常停电的小城，每年高温，

就会因为用电紧张而使整个城市陷入瘫痪. 那些没电的日子，整个城市都是黑的，

久了，倒也习惯没有电的日子. 夏天的夜晚，人们都会走出去散步，或坐在门口，

三三两两的聊天. 那个时候，邻居间的关系都比较融洽，

因为物质的匮乏，人与人之间走得更近。不像现在，高楼多了，楼道间倒少了些人气.
这几年来，曾厌烦过受人管束，闹过，禁闭过，慢慢走过来，心中却有小小的感动.

   我渐渐不觉得有什么事情真的留在过去的日子里，更不关心结果后来怎么样.
   遗忘和被遗忘都是我的强项.
   对时光的感叹也许应该更多一点放在不可预料的未来吧.
   一个人可以抛却那么多东西，只身行走，那表示这个人依然年轻，

   每天早晨醒来，有水，有光，我已经很开心.
   呵呵.
   当我们找到归宿，停留的那一刻，或许就已经开始苍老了吧..

  《雾都孤儿》里,奥利弗在在费金面前的那句“你对我很好”,

让人明白，这个世界没有人必须对你好，如果有人对你好，

那么我们至少应该有颗感恩的心,反之有人对你不好，那

么或许也没必要刻意去嫉恨，

因为，这就是生活，它们也是生活的一部分.

   既然选择了面对生活就要面对生活所带来的一切.

   生病，下班,不停的吃药，不停的睡觉.身上的汗一场接着一场，

犹如赛跑一样.病情也是时好时坏，断断续续，就像这网络，就像这生活..

2006年7月24日

凌晨的时候你打给我电话."我想你了".

这句话对于我来说,似乎多了些嘲讽.

找边了我所有认识的你朋友,这些日子你也知道我在找你.

可你在做什么.我知道你是故意这么做的.因为他们说我太粘你了.

 

是,我是很粘你.我知道你厌烦了我这样,你想有自己的空间.

我可以做到不管你,不问你.可我真不管你,不问你的时候,你又在干嘛.

怀疑我和别的男人怎样,怎样.两个人相互猜疑.

 

我跟你说过,别让我感觉不到你.

我很不适合异地恋爱.刚跟你在一起的时候我就说过.

那你还记得你自己说的什么吗 ? 你忘记了吧.

我很没有安全感.两个人离的那么远,好多事情我真的没法说出来.

 

你像是在人间蒸发了一样,可能你会想我。可我不知道啊.

觉得自己像个没人要的孩子.

 

好多压力,觉得自己挺难的.一个人坚持着,不跟任何人说.

以前真的承受不了了,我会跟你说.跟你在一起，我失去了很多朋友.

以前心情不好,我可以找朋友倾诉,疯玩.现在只有你.

只有跟你不断的发信息,我才能找回点信心.

现在连你都对我厌烦了.那我只有自己安慰自己.

 

你总说我不懂事,对,我是不懂事.所以我不会有幸福.

 

想我了,大半夜给我打个电话.  厌烦了，好多天的消失.

 

你这件事真的做错了,错的一塌糊涂.彻底的伤害到我的自尊了。

我把你的号码删了,你朋友的电话也删了.我现在谁都不去打搅.

即使你再消失了，我也不会去找你了.更不会去问你的朋友.

自己的男朋友找不到了,去问他的朋友,做这件事,真的让我觉得特别丢脸.

 

我会等,等到你觉得厌烦了这种生活,疲倦了,你自己主动说分手.

我总是把自己搞的无路可逃.把自己避的没了退路.伤害别人,伤害自己。

这就是你所谓的极端吧.你当初的承诺一件也没有做到.

给我幸福,不再让我哭,不再让我那么极端,...............

对不起,我让你失望了.

就这样吧.